Heute morgen bin ich aufgestanden und es war Schnee;) (es hat geschneit, aber es ist Schnee klingt lustiger)
Als ich die Türen zum Lüften aufgemacht habe, ist klein Loki auf den Balkon gerannt und postwendend wieder rein. Scheinbar war es kalt und naß. Dennoch hat er es sich nicht nehmen lassen zu gucken. Die weißen punkte auf seinem Kopf sind tatsächlich Schneeflocken, sieht man leider schlecht, sind aber da.
Der Verfassungsschutz räumt ein, dass sie das Zwickauer Neonazi-Trio mit Geldern unterstützt habe, wer hätts gedacht. Scheinbar wussten sie, dass die Leute Geld brauchten, weil sie Telefonate abgehört haben.
Lieber Verfassungsschutz, ich brauche ganz dringend eine größere Mensge Geld um für meinen Umzug, also um unterzutauchen. Wenn ihr das lest, überweist doch die größere Summe Geld auf mein Konto, die Daten habt ihr ja. Danke!
Wir wohnen in der vierten Etage, also verständlich, dass der Postmensch keinen Bock hat hochzulaufen. Darum hat der Spezialexperte beschlossen, die gelben Karten nur noch in den Briefkasten zu werfen. Ich hab mich beschwert: Danach hat er denn die Karten nicht mehr eingeworfen, sondern die Pakete in der Filiale abgegeben. Wir mussten denn auf gut Glück hin und fragen ob der was für uns hat. War damals bisl blöd, weil u.a. die Studierunterlagen vom Mann da drin waren.
Na ja, ich hab mich denn wieder beschwert, seither wirft er wenigstens die gelben Karten wieder ein.
Wir leben an der Stadtteilgrenze, das heißt, zur Hauptpost sind es etwa 800 Meter, aaaaaber, wir müssen in die Filiale, die gefühlte 2 km weit weg ist, man muss immer bergauf, es ist zum Kotzen. Ich also dahin, weil der Postmensch mal wieder verpasst hat zu klingeln (unsere Klingelanlage hat so einen Knopp, quasi „Klingeln in Abwesenheit“, der blinkt wenn man ein Klingeln verpasst hat).
Nun ja, bekommen habe ich denn das:
Na ja, Aussage von dem Filialemenschen:
Das kam hier so an, nehmen Sies trotzdem?
Ja, hallo? Sicherlich, hab ich beim Internetauktionshaus ersteigert, was denkst du denn? Alta ..!
Scheinbar hat dem Postmenschen der Inhalt nicht gefallen, darum hat er sich denn doch entschlossen das Paket in der Filiale abzugeben. Dankesehr auch.
Vorher war ich noch beim Piercer meines Vertrauens, rief mich rein als er grad tattooviert hat und erzählt irgendnen Scheiß, guckt zwischendurch beiläufig auf mein Piercing, das ist perfekt, weiß ich 😉 und fragt mich nach ner halben Stunde, was ich denn eigentlich will. Ich wollte einen Plastikstab, weil ich meinen verloren hab (ich hab den 3 std später beimSaugstauben wiedergefunden, also hat sich voll gelohnt^^).
Was in dem Paket war? Ja, hab ja schon gesagt, hab ich im Internetauktionshaus ersteigert:
letzteres ist etwas unscharf, verzeihung.
Ich hab denn zum Mann gesagt, dass das ja eigentlich eine Hose für ihn sein, weil die keinen Schlag hat. Er hat mich ausgelacht, versteh ich nicht ganz, aber na ja, ich muss auch nicht immer alles verstehen.
Okeh, ich bin bei „the voice of Germany mit Chibi, Mann und Bier“
so far
tata
Jedes Jahr, etwa um die gleiche Zeit, gegen Ende Dezember, ist Weihnachten. Na ja, genauer, es fängt schon kurz vor September an, so dass man genug Zeit hat sich darauf einzustellen. In „Weihnachtsstimmung“ zu kommen. Weihnachtsstimmung .. was soll denn das sein? Rücksichtslos in die vollgestopften Innenstädte zu drängen und sich mit der Elite der Ellenbogengesellschaft um überteuerte Geschenke zu kloppen, täglich gestresst sein, seine Kinder anlügen, den Partner anschreien, Gänse mästen um die bestialisch umzubringen. Frohe Weihnachten und eine besinnliche Zeit.
Ich muss ja Weihnachten arbeiten, das heißt, ich schaff es mich an Heilig Abend gegen 15h aus dem Bett zu quälen, gebe dem Mann und den Jungs Geschenke und sammel welche ein, dann geh ich arbeiten und Weihnachten ist für mich vorbei. Weihnachten ist der Inbegriff von Imperialismus und die Geißel der US-Amerikanischen Unterdrückung, schlimmer ist nur Halloween, aber hey, GESCHENKE! Ich mag Geschenke, also welche machen, nicht bekommen. Ich hab schon was für Chibi und für Tatta auch, kognitiv zumindest. Für den Mann weiß ich noch nichts und das ist das Schlimmste, weil meine Geschenke perfekt sind;) und ich sie in jedem Jahr toppen muss. Ich wollte ihm einen Akkustikbass kaufen, aber ich fürchte, dann klatscht er mich an die Wand. Ich weiß nichts ..
Na ja, immer wieder gut:
„If life ist so fair, why do roses have thorns?!“
All I want for christmas is youuuuhuuuhuu hu!
Mein Internet-Ehemann, Ed, bat mich jüngst um einige Anregungen für seinen veganen Monat. Natürlich bin ich immer froh wenn Menschen aus eigener Entscheidung beschließen vegan zu leben – und sei es nur für einen Monat. Bin stolz auf dich, mein Saturnmond;)
Um das ganze zu komplettieren und meinem Anspruch zu genügen, muss das ganze mit Bildern geschmückt sein. Natürlich kann ich nicht alle veganen Frühstücksideen nachstellen, wer soll das denn alles essen^^, daher hab ich mich entschlossen, mein tägliches Frühstück zu fotofieren*. Heute gehts los, die letzten 3 Tage hab ich nämlich nicht gefrühstückt, weil ich erst weit nach 14h aufgestanden bin – hehehehe.
Rührtofu
It works like that:
100g Tofu, am Besten den von Rossmann, der bröckelt schon von alleine;) es geht aber auch jeder ander, bei Bedarf auch mehr, Salz, Pfeffer, Hefeflocken, Petersilie
Den Tofu in die Pfanne bröckeln und etwa 5 Minuten anbraten, Pfeffer und Salz drauf (wahlweise geht auch jedes andere Gewürz, Curry, Paprika, oder auch Gemüsebrühe) zum Schluss die Hefeflocken, die sollte man wenn nur kurz braten, ich mach die immer erst drauf wenn die Pfanne schon aus ist.
Danach das ganze auf eine Scheibe Vollkorntoast, Brötchen oder so machen, vielleicht ein wenig Tomatenmark drunter oder eine Soße, und mit Petersilie garnieren (fehlt auf dem Bild^^)
Das ganze ist auch gut erweiterungsfähig mit Tomaten, Gurke, Champignons, Paprika, einfach alles drauf.
Fertig.
tata
*der Rechtschreibfehler ist gewollt, mich wundert allerdings, dass er nicht rot unterstrichen wird XD
Endlich: Ossy Osboun gibt die untimativen Überlebenstipps.
Mein Favorit ist: Kokain gegen Fußpilz
Und ein Fußbad mit Vodka um besoffen zu werden, allerdings muss man hierfür die Fußwanne mit Vodka aussaufen.
Es gibt auch Anleitungen wie man sich mit Pappbechern und Baumarkt Beton selbst einen Bruch schient.
Großartig! Darauf hat die Welt gewartet. Kommt gleich auf die Liste für den Weihnachtsmann.
Als amerikanischer Jude zu Besuch in einem Neonazi-Treff
rein arisch Ich erzähle meinen neuen Freunden, dass ich Computeranalyst aus den Vereinigten Staaten bin. Meine Eltern sind beide Deutsche, erkläre ich, aber nach Amerika ausgewandert, als ich ein Jahr alt war. Ich heiße Tobias und bin rassereiner Arier. Nach Deutschland bin ich gekommen, um meine Wurzeln wiederzufinden, außerdem hätte ich gerne eine von den »Club 88«-Mützen, die es in dem Lokal gibt. Den Zuhörern gefällt, was ich sage, ich sehe es an ihren Augen. Ich suche die Mütze aus, in der ich am bescheuertsten aussehe, und setze sie auf. Ah, wie gut, zu seinen Wurzeln zurückzukehren! Sieg Heil, Freunde. Wenn mich nur unser Führer Adolf Hitler jetzt sehen könnte.
Vermeintlich Rechte verbreiten gesetzeswidrigerweise Titanic-Titelblatt in Ortschaft. Die Polizei ermittelt weil „auf den Plakaten „Kennzeichen von verfassungswidrigen Organisationen“ verwendet wurden“.
„Das mit dem schrägen Humor trifft wohl zu, denn es handelt sich dabei um Kopien des aktuellen Titelbilds der Satirezeitschrift Titanic. Da waren die Ermittler baff.“
schroedingers muschi 